是誰住在寒帶的大鳳梨裡

【獵奇有，慎】

突然我迫切的感覺到自己需要文字。

Maps在耳邊循環播放了一天又一天，說不上來的情緒也壓在我的心裡，分分秒秒、日日夜夜。

殘破的憂鬱在眼眶加壓，淚腺卻像失能一般一丁點感覺也無。我在腦海裡，不斷不斷重複死亡。

黑暗的場景、沒有形體的絕望，沒有畫面的死亡、沒有對象的失落。像是自己看著自己，挖空了情緒然後拿刀刨削著靈魂；像是撫摸著臉龐，凝視著雙眼卻看不見自己、僅見虛無。

對，就是這個。

我望不見自己，但我迷戀自己又渴望殺了自己，精神上的。我就是自己最恐怖的情人，我想著死亡又不懂死亡、愛著自己又憐憫自己、憐憫自己又嘲笑自己，笑自己不懂死亡、太耽美。

怎麼不去死？多年前我也這樣對自己說過。

是啊、是啊......到底、為什麼，不去死呢？

笑著笑著，然後心不斷下墜。

想吐，那個畫面一直在，我彎著身壓著腹部，像要嘔出五臟六腑一般用力，張著嘴像在喊卻沒有聲音。

最終我仍是吐不出任何東西。

一點點都無法。

我陷入了那個迴圈。睜著眼睛不想睡、聽著笑聲就想哭，而甚至不曉得原因為何。

嘔吐、死亡、跳下、破碎……無數的名詞在耳邊重複在腦中迴盪。

我想寫出獵奇的句子，看看能不能覺得好一些。

像這樣：我用手將眼眶扳開，伸進我的食指然後摳出我的眼球。

濕濕的，原來脫離了眼眶以後眼睛如此醜陋，原來不會疼痛是因為已忘記疼痛。

我失去了我的雙眼然後決定砍下我的腳，從髖骨的地方開始將自己切片，一片一片直到第二條肋骨處。接著將刀刃轉個方向，以鼻樑為準將自己切成兩半，把他們放在房間的兩端，從側面看來就像和自己遙遙相望。

多美，你看，多美。

於是最終還是回歸了自戀與死亡。並且我逐漸分不清是在救贖還是毀滅自己。